O dia começou tão monótono e meio cheio de confusão que eu realmente achei que nada mais me faria sorrir ou me fazer ver algum sentido na vida. É assim que eu me sinto ultimamente. É meio forte essa coisa de dizer que a vida não tem graça. É coisa demais nessa minha mente nada pura e adolescente. Viver precocemente sem perceber não é agradável a ninguém, acredito eu. Acabo obtendo tanta lembrança e sinto um certo peso, uma culpa totalmente sem querer. Eu gosto de ter certeza das coisas, porém, confesso que ultimamente não tenho tido certeza de nada, nem mesmo daquilo que estou sentindo e sobre as coisas que são mais concretas possíveis. Já sou errada pelo simples fato de ser humana, essa coisa de certo e errado é literalmente relativo. É óbvio que não sei o que cada um julga como certo. Costumo apenas ter certeza de minhas inúmeras palavras. A vida por ser vida já é complicada. Parei por alguns minutos para ouvir um rapaz, o seu filho tem olhos lindos e verdes, e um sorriso encantador. Senti o quanto as pessoas ao meu redor me olhavam estranho por essa atitude. Mas qual é o mal em parar pra ouvir alguém, seja lá quem for? Eu gosto de atenção, o rapaz gosta de atenção, a gente gosta de atenção. A gente toda, tanto quanto gostamos de ter os nossos valores sendo reconhecidos. Isso nem é tão necessário assim... A vida não é só sentido, nem tudo precisa fazer sentido (não agora). Opto por enxergar além do que eu realmente vejo, às vezes consigo, às vezes não. Mas sempre tento. Acredito que viver seja tentar, sempre. Reerguer-se, sempre. Pensar nisso me deixa melhor. Absolutamente nada é em vão, essa é uma das poucas certezas da vida. Quando coisas ruins demoram passar eu prefiro pensar que é essa tal dificuldade que formará o meu caráter inquebrável que desejo levar pela vida inteira. Aceito o que vier, de verdade. Sei o quanto sou forte. Forte e frágil ao mesmo tempo. Perdoo o que aparentemente eu não deveria pelo simples fato de que tudo é tão passageiro para que eu guarde rancor e envenene a mim mesma com isso. A vida em si é curta e boa apenas se eu souber viver. "É preciso saber viver" e deixar os dias que passaram ficarem apenas no passado, cada dia é "o dia", é pra ser vivido do jeito que prefiro. Mesmo que eu viva pouco, mas desejo que essa vida aqui, se ela realmente for curta, que eu viva de um jeito que realmente valha a pena, e que valha a pena tudo aquilo que passei e me fez estar aonde estou hoje. Não sei bem aonde estou, mas sei que continuo no caminho certo. Não demorará muito para que eu olhe para trás e encha a boca para dizer: eu realmente fiz a coisa certa. Vivi.
Peço desculpas por minhas palavras um tanto aleatórias, mas escrever sobre qualquer coisa sempre foi o meu refúgio pra um dia monótono como esse.
